L’autre jour, Alban part en inspection dans le jardin. Bon, en vrai, son objectif, c’est qu’à force de « Mam-Mam » (comprendre: miam-miam) tous plus expressifs et suppliants les uns que les autres, je lui dégote une tomate à peu près mure à déguster sur place.
Mais à distance, je le vois se figer.
Le froncement de sourcil n’annonce rien de bon.
En effet, si les tomates sont intactes (Alban ne s’en serait pas remis!), les haricots ne peuvent pas en dire autant.
Si, je vous jure que les deux tiges qui restent étaient un plan de haricots verts en pleine forme quelques jours avant. Et on ne fait pas de remarques désobligeantes sur le fait qu’il y a de l’herbe dans le « potager » (genre je désherbe pas). Historiquement, on avait resemé l’herbe sur ce qui était un gros trou moche dans la pelouse (en fait l’emplacement d’une souche d’arbre) avant de décider de planter nos légumes à cet endroit. Et on ne l’arrache pas car on est pas sûr de refaire le « potager » au même endroit l’année prochaine.
Bref, une inspection poussée du grillage nous révèle que celui-ci a servi d’apéro aux lapins mangeurs de haricots.
Alors c’est vrai qu’on a bien récolté tout l’été avant cet incident déplorable et que franchement, ça ne donnait plus tant que ça, mais quand même, on s’était mis d’accord il me semble. Toute l’herbe du jardin à boulotter pour Lapinou et sa tribu (et on ne les affame pas en tondant souvent ;-)) et les légumes pour nous.
Du coup, qui est-ce qu’on a du appeler?
Léon le faucon (1). Oui, le tueur à gage qui a inspiré le film à Luc Besson (heu non peut être pas en fait).
Ca n’a pas fait long feu, affut, piqué et boulottage de l’imprudent Lapinou.
Vous y avez cru à mon histoire? Vous êtes à deux doigts d’appeler la SPA locale? N’en faites rien!
La vérité, c’est que nos haricots se sont fait bouffer il y a déjà quelques semaines, et j’ai même surpris Lapinou et ses potes dans l’enclos. Lapinou a réussi à se carapater à mon approche mais son copain lui n’a pas trouvé le trou dans le grillage et a failli mourir de peur à l’idée que je l’attrape par les oreilles. Dans ma grande bonté (et mon incapacité 1, à tuer un lapin à mains nues, et 2, à le dépecer), je l’ai laissé se sauver après m’être poiler à le voir se prendre 4 fois le grillage sans trouver la sortie, on compense comme on peut.
Et la semaine dernière, alors que Cédric partait au labo, il a vu Léon en train de se taper son 4 heure sur notre pelouse. On a pas identifié avec certitude son menu, mais c’était un écureuil ou un chipmunk sans doute. Pour tous ceux à qui on en parle et qui ne savent pas ce que c’est, un chipmunk (typiquement nord-américain comme bestiole) ça ressemble à ça:
Vous l’avez en perspective avec un grain de raisin, c’est pas bien gros! Parfait pour le 4 heure de Léon.
Pour raconter l’histoire complète, Cédric m’a appelé dès qu’il a vu la bestiole sur la pelouse en me disant « Viens vite, fais pas de bruit! ». « Et apportes l’appareil photo! ».On était persuadé qu’il allait se barrer dès qu’il nous verrait. Ah la bonne blague! Il est resté au moins 15 minutes sur la pelouse alors que Cédric mitraillait. Un chien, tenu en laisse par son maître certes, mais quand même, est passé à 2 mètre, il a à peine tourné la tête.
Comme Cédric voulait le filmer en train de voler, il a fallu que je me dévoue pour le faire déguerpir (en espérant qu’il ne serait pas trop énervé que j’interrompe sa pause casse-croûte). Alors que j’étais à moins d’1m de lui, il a fini par décoller en emportant son snack mais pour aller quelques mètres plus loin. Hyper sauvage la bestiole!
(1) Oui, je sais que j’ai dit que c’était un aigle, mais c’était avant de faire expertiser nos photos par des locaux qui eux savent reconnaître un aigle d’un faucon…
Ah je vois que tu es un peu plus assidue pour nous faire partager vos aventures, ça fait plaisir.
Perd pas la main !!!